Mir waren alle Karten des Identitätspokers ausgegangen. Es war sehr schmerzhaft,

zu erkennen, dass ich in meinem Leben nicht der Treibende, sonder der Getriebene

war. Ich vermochte mein eigenes Verhalten nicht zu verstehen, und mir war klar,

dass ich diese Schizophrenie nicht länger ertragen konnte. Ich litt unter schreck-

lichen Rückenschmerzen, und meine Wutanfälle häuften sich, genauso wie der

Drang, meine Aggressionen in physischer Gewalt auszudrücken. Deutschland war

mein Feind geworden, und ich war bereit, Gewalt gegen Deutsche auszuüben. Ich

hätte eine solche Gewaltanwendung aber nie rational oder religiös begründen

könne. Das Religionsverständnis meines Vaters, von dem ich mich nie gelöst habe,

ließ militante Ideologien für mich unattraktiv erscheinen.

Da ich keine Legimitation für Gewalt gegen meine Umgebung hatte, richtete sich

diese Gewalt zunehmend gegen mich selbst. Und so kam es, wie es kommen

musste: Ich brach zusammen. Ich fing an, mich jeden Tag zu geißeln. Ich litt

zunehmend an Amnesie. Es gab Tage, an denen ich nicht wusste, wo ich eine

Stunde zuvor gewesen war und was ich gemacht hatte. Einmal saß ich in der

Straßenbahn, als eine Gruppe von Schulkindern in der Begleitung von zwei Lehrer-

innen einstieg. Als ich die Kinder sah, geriet ich in Panik. Ich musterte jedes Kind,

und die Lehrer und die Kinder betrachteten mich skeptisch.

Plötzlich stand ich alleine mitten im Wald, und es war dunkel. Sechs Stunden

meines Lebens waren verschwunden. Ich hatte keine Ahnung, wie ich dort hinge-

kommen war und wo ich mich befand. Eine Welle der Angst überlief mich. Was hatte

ich getan? Ich konnte die Vorstellung nicht abschütteln, eines der Schulkinder

entführt und vergewaltigt zu haben. Ich begann zu schreien. Ich bildete mir ein,

Stimmen zu hören und weinende Zwerge zu sehen. Stundenlang lief ich umher, bis

ich einen Weg nach draußen fand. Ich kam spät nach Hause. Antonia war über

meinen Zustand erschrocken. Sie fragte mich, was los sei. Ich erzählte es ihr nicht.

Von nun an erfüllte mich jede unerwartete Geste oder Stimme mit Angst. Die Sirene

eines Polizeiwagens oder das Geräusch eines Staubsaugers löste in mir Panik-

zustände aus. Jeden Tag hörte ich die Nachrichten und hatte Angst, etwas über ein

verschwundenes Kind in Augsburg zu hören. Antonia versuchte mit mir zu reden,

aber ich war ihr gegenüber verschlossen.

Einmal ging sie mit mir im Winter an einem gefrorenen See spazieren. Die Warnung

“Betreten auf eigene Gefahr!” sprach mich magisch an. Ich ließ Antonia stehen und

lief auf den See hinaus. Antonia stand am Ufer und bat mich weinend und schreiend,

zurückzukommen. Ich ging immer weiter hinaus. Ich trampelte mit meinen Füßen,

aber das Eis war zu dick. Antonia kam schnell zu mir gelaufen, fasste mich am Arm

und weinte bitter. Sie brachte mich nach Hause. Ich bewunderte die Kraft und den

Mut, die Antonia gezeigt hat.”

Schließlich war es auch Antonia, seine damalige Ehefrau (er hatte sie in Kairo als 

Touristin kennengelernt und war dann zu ihr nach Deutschland gezogen), die ihn

überredete, professionelle Hilfe zu suchen: “Ich stimmte zu, nicht weil ich mir von

der Therapie etwas erhofft hätte, sondern weil ich spürte, dass ich ihre Fürsorge

nicht länger überstrapazieren konnte.”  

 Quelle: Hamed Abdel-Samad “Abschied vom Himmel”, 2010,

               Knaur Taschenbuch, S.219 ff.